No son propósitos, son objetivos II

Echo una mirada hacia al pasado y me da satisfacción haber cumplido con varios objetivos, aunque recaí en algunas cosas y dejé de cumplirlas (por ejemplo subí de peso), por eso durante este año que comienza quiero retomar algunos de ellos y modificar algunos otros. 

1. 아기
2. Apegarme a una dieta para S.O.P (comer menos, alimentarme mejor)
3. Procrastinar menos y centrarme en una sola actividad, dejar de estar picoteando por aquí y por allá, enfocarme...
4. Bajar de peso (objetivo: 62.0 kg deseable, 65.0 kg aceptable)
5. Dormir 8 horas diarias (jajaja, por buenos deseos no nos detenemos)
6. Seguir en el camino de la ideología minimalista (material, mental y virtual). Los correos electrónicos no compensan la impresión de papel porque, a fin de cuentas, se genera información que debe ser almacenada en dispositivos que ocupan energía en su operación, enfriamiento y demás. Esto también incluye dejar de guardar tantos memes e imágenes irrelevantes en el celular. Y así como vi en un tweet, minimalismo también incluye deshacerte de tareas y responsabilidades que no te construyen.
7. Impedir que se apodere de mí el trastorno FOMO (que no me atrape lo mundano dijera un célebre cantante)
8. Pasar menos tiempo en redes sociales.
9. Hacer un poco de ejercicio al día (15-20 min)
10. Enamorarme (de nuevo)
11. Mejorar mis relaciones personales... ufff, ¿qué les cuento? Esto debería estar más arriba por la relevancia del tema, pero no sé, soy fiel creyente de que no se pueden forzar las cosas, que está quien quiera estar y si al final me quedo sola por mis actitudes, por mi forma de ser, pues tendré que asumir las consecuencias. Sé que se dice que uno siembra lo que cosecha y en estos momentos estoy tan decaída que no me dan ganas de sembrar flores, creo que ni siquiera de remover la tierra para preparar la siembra.
12. Cambiar de actitud o cambiar de trabajo, lo que a la larga me resulte mejor.

Objetivos sustentables

1. Disminuir el consumo de carnes
2. Consumir menos agua en la ducha.
3. Conocer un área natural protegida del país
4. Hacer composta en casa. Esto será un tanto complicado, dadas las características de donde resido pero... haré el intento. 

Indiferencia

Indiferencia, desinterés... Los otros me preocupan pero en realidad no tanto. Puedo ver a mi prójimo caer, tropezarse y en vez de ayudarlo a levantarse decido ignorarlo porque ya se me hizo tarde (como siempre).

Falta de compromiso, quiero estar y no quiero estar. Me gusta estar cuando me conviene. No quiero estar cuando eso se traduce en cambiar o en dar un esfuerzo extra.

Ella... Quien en vez de preguntarme cómo estoy o cómo llegué ayer decide hacer notar el tiradero que guarda mi habitación. Pero la indiferencia es recíproca y yo tampoco pregunto si tuvo frío, si pudo dormir.

Comprometerme... Siento que me sale salpullido si decido comprometerme con mis amigos, con mi familia, en la chamba. ¿Qué es esto? ¿Miedo, angustia, depresión, soledad, abulia? Alergia mortal al compromiso. Cuando hablan del compromiso cambio de conversación.

Veo a los demás que requieren ayuda. Pero esta maldita apatía que pesa sobre mis hombros es gigante, tanto que decido sentarme en una banca y observarlos para ver cómo resuelven sus problemas (cada quien con los suyos y que le hagan como puedan suelo pensar).

Pero yo no era así... Estoy segura que yo no era así...¿en qué momento me volví tan inhumana?

Conclusión

Jugaste conmigo (y ni tanto porque ni siquiera nos besamos... Y me arrepiento un poco por ello).

Sí, jugaste, pero yo también jugué y quiero seguir jugando. A lo mejor por eso tu poca falta de interés me provoca malestar.

Pero ya está dicho, tus mentiras, a las que de repente me volví adicta, me hicieron feliz, por momentos pero muy feliz.

Debes saber que tan agradecida estoy que estaré aquí por si quieres volver a jugar... Ya las ganas que tengo de dormir no me dejan pensar con lucidez.

Sal de mi mente

Cuando me descubro muy estresada o muy sentimental con ganas de llorar, suelo reír, primero porque las dos cosas se me hacen muy tontas, vivir estresada y llorar por tonterías y segunda, para ver si así vuelvo al equilibrio. Suelo lograrlo, aunque otras veces simplemente me desmorono.

Tiré la leche en la alacena, haciendo un batidillo. Dice mi ma que es por no dormir bien. Esta vez le creo y sé bien quién es el culpable de mis pesares.

Ayer casi me aplasta el metrobús y yo solo pensaba y anhelaba que él estuviera ahí conmigo, necesitaba un abrazo, pues...

¡Ya por favor! Sé que no vas a volver pero entonces no me mortifiques más YA NO ME QUITES EL TIEMPO, SAL DE MI MENTE, ME DEBILITO DEMASIADO SI PIENSO EN TI Y DE VERDAD, YA ME SIENTO MUY AGOTADA.

남자친구아닙니다

Y él es no mi novio. Así, tal cual, sin más. No es mi amigo, no es mi pareja, no es mi amante. La paso bien con él. Me gusta que me haga mimos, que me haga piojito, que me abrace, que me pida que lo bese… y yo me dejo querer... Pero aun no siento que esté enamorada de él. Si me dejara hoy, no pasaría nada en absoluto. No lo necesito en el día a día. Estaría tristeando por los rincones algunas horas, algunos días, algunas semanas, algunos meses pero nada que no se pueda superar con el paso del tiempo. Disfruto su compañía, su cercanía, el trato que tiene hacia mí. Quiero que esto siga así, que sigamos siendo novios de nuestros viajes, de nuestros fines de semana, pero que, “para que nada nos amarre…”

Conversaciones nocturnas

-Me gustan las cabelleras

-sí, a mí también me guastan los descabellados

-dije cabelleras...

-y a mí los caballos

-entonces a mí los caballeros

-y a mí los caballetes...

:-) 

Apasionada no

Y si he de entregarme a mis pasiones puedo decir que me tienes loca, que no dejo de pensar en ti desde el día en que te perdí que me ha dolido tu abandono, que sufro tu ausencia, padezco el vacío que dejaste aquí.

Pero no quiero entregarme a mis pasiones, de tener un amor pasivo, padezco esto porque te tengo idealizado como a todos los demás y sé que el día en que te vea real todo volverá a la normalidad.

¿Cómo acelerar el proceso para ver tus defectos? ¿Cómo acelerarlo para saber que si no te tengo no pasa nada? ¿Tenerte? Yo no puedo tenerte. Una locura creer que las personas nos pertenecen. Nunca te tuve y nunca te tendré. ¿Cuanto tiempo he de necesitar para entender esto?

Hacerlas no es tan sencillo como pensaba. Ergo...Olvidarte tampoco lo será

Ni me mato si te vas.

Dos tipos de confesiones que me parecen no son opuestas: Las que gritarías en público y las que no les dirías a tu familia. Si colocamos eso en un hermoso diagrama de Venn no sé qué demonios podría resultar. Lo que sí es que son ese tipo de confesiones (o no), las que quiero que queden esparcidas por el mundo ¿y por qué no? también por el inframundo.

No estoy curada pero no me siento hundida...

No es como si ya hubiera salido de mi crisis existencial. No es como si ya estuviera curada. Más bien la dejé de lado, no la olvido, permanece junto a mí, peor que mi sombra, pero la rutina del día a día, las cosas que me ocupan ahora, no me dan tiempo ni siquiera de voltear y mirarla y no sé si ignorarla y mantenerse ocupada sea la mejor solución.

No sé, supongo que las cosas iban tan bien, estaban sucediendo tantas cosas tan padres, la realización de volverme esclava y en específico burócrata, el encuentro con los compas agricultores urbanos, un viaje a un pueblito artesanal en compañía de una grata amistad (o lo que haya sido esa convivencia), encontrarme con un tal José en el autobús, la oportunidad de conocer otros lugares, con otras personas y en otras circunstancias. La casi realización de emprender el vuelo, dejar el nido, hacer maletas, salir de casa.... Y luego intento fallido que a poco estuvo de costarme una amistad.

Pareciera que sí tuvo relevancia ese día en que al primer descuido no pasó nada pero al segundo quebré un espejo, no quisiera creer que eso es verdad y que me aguardan siete largos años de mala suerte, simplemente no podría con ellos. Pero entonces ¿qué es esto, cuando mi mudanza se cancela, cuando anoté mal su número o simplemente me lo dio de forma equívoca, cuando el otro me abandona y tengo que enterarme por alguien más, cuando el tercero (que era el primero) ya tampoco se aparece por esos lugares.

Estaba tan feliz, apenas un par de semanas atrás no creía lo bien que se habían acomodado las fuerzas del universo, las circunstancias, el ying y el yang. Todo estaba increíblemente bien y de pronto todo cambió. No entiendo.

...
.

Es bonito estar cerca de alguien enamorado, siempre y cuando no sea tu amiga, tu amigo o la persona que te gusta y tú, tú no le gustas a esa persona. Pero si es ajeno a todo esto es bonito porque te contagia de sus sentimientos,de su deseo por vivir... y amar.

"Qué poco rato dura la vida eterna"
qué poco rato dura la vida...
qué poco rato dura...
qué poco... :(

No muero, resucito

Dicen que la gente sólo muere cuando la olvidan; si es así, a mí me han matado muchas veces. Tanto he morido (sic) que he perdido la cuenta. Y sin embargo, me alienta poder resucitar en otros corazones.

Nada personal

"No te tomes nada personal" eso dice uno de los cuatro acuerdos toltecas. Pero no puedo evitarlo. En estos instantes pienso que si yo fuera mejor persona, que si yo fuera buena amiga, los demás no me cancelarían a cada rato cuando planeo verlos. Lo peor es que ellos luego salen con sus cursilerías de "te extraño". Las palabras no sirven para nada, dice cierta canción. Pequeñas lagrimitas escapan de mis ojos. Pequeñas porque no me quiero tomar nada personal, porque cuando lloro suelo pensar si no son las hormonas jugándome mal. Maldito corazón tan blando. Este sufrimiento que cargo ahorita mañana se me va a olvidar y caeré en este círculo vicioso. Y por eso sigo escribiendo, para dejar una lista bastante minuciosa de mis tropiezos, de mis estúpidos tropiezos.
Gracias letras por servirme de desahogo :)

Si yo tuviera un hijo

El mejor medio para hacer buenos a los niños es hacerlos felices
Oscar Wilde

Si yo tuviera un hijo, yo sería una madre diferente:
Le enseñaría a andar en patines, bicicleta, patín del diablo, quizá hasta en patineta.
Lo llevaría a museos, parques, jugaría con él y platicaría de todo.
No le alteraría el sentido del gusto dándole refrescos, dulces en exceso, café... porque luego me va a salir con que "esto no me gusta" ¿y para qué quiero que sólo coma pollo o sopa?
No creo que le dejaría ver la televisión, al menos no la comercial. Le pondría 31 minutos y cuando crezca un poco más, me sentaría con él a ver a Beakman.
No escucharíamos la radio en cualquier estación, en su lugar le pondría unos discos de Luis Pescetti, Los Patita de Perro, Yucatán a gogo...
Le enseñaría el sutileza de la naturaleza, del paisaje, de la madre tierra, de una semilla que germina o una flor que florece.
No lo traería a este mundo sólo porque es mi antojo y necedad. No lo haría mi trofeo, sería mi compañero, mi amigo.

Pero la vida es caprichosa; y personas como yo no podemos  o no queremos tan fácilmente tener un hijo. Y por la vida van muchas personas creyendo que los hijos son suyos y que les van a pertenecer toda la vida, que lo que importa es presumir del hecho de "ser madre". Que sólo se dedican a insultar y soslayar a sus criaturas, a dejarlos frente a la nana televisión, a alimentarlos con cuanta porquería se les cruce en el camino. Y a mí, nada me queda por hacer más que ver esas actitudes con rabia e impotencia.

Haruki Murakami

Piangere es purgare L´pena,
Desidretare tutto l´paura che cé in te,
E´sudare la angoscia che ti piena,
E´pivere tristezza per potere essere felice.
(El poema de la lluvia triste, Mägo de Oz)

Perdí el rumbo de todo, incluso de este blog, por meter cosas que no iban al caso. A veces es divertido "navegar a la deriva y sin timón" pero ahora que caigo en cuenta quiero recuperar el rumbo. Eso no significa que este blog y sobre todo esta blogera, dejen de estar tan locos como siempre, como nunca.

Fuimos en vano. Así de triste es el pasado.
— Gabriel (@Un_Tal_Cioran) diciembre 29, 2013

Unsere Freundschaft ist vorbei

Ella era mi mejor amiga, pero tanto que si yo, que si tú, que si las mangas del muerto acabaron por corromperla. Todo fue diferente desde la última pelea, ya estoy hasta al gorro de su carácter, donde todo lo que hago le molesta... de hecho a todo mundo le molesta lo que yo hago, siempre soy la culpable de los problemas de la gente que está a mi alrededor. Pero sólo estoy intentando vivir, dichosa si se puede y si no pues me aguanto. ¿O acaso piensa la gente que mi cometido, mi gran propósito en esta vida es fregarles la existencia?

Soy muy cobarde y encima bien llorona.

O quizás la sobreestimé y realmente ella no puede ser mi mejor amiga, diferencia de edades, diferencia de pensamientos, sólo sé que con ella compartí y pude seguir compartiendo momentos muy bellos... pero no más, esto se fragmentó y sabemos que cuando esto sucede ya no hay marcha atrás, queda esa pequeña (o gran herida), esa cicatriz que el tiempo no cura, sólo refuerza. Fue especial, y estoy agradecido por ello, pero lamento mucho que ya no pueda seguir siendo así.

Me pregunto si a su edad yo también tenía esos arranques de necedad y de coraje, de ceguera, de terquedad. Sí, recuerdo que también era así y que me enojaba por cualquier cosa. Entonces no he creado sino mi reflejo corregido y aumentado.

Tuvimos algo grande o en realidad pequeño pero (maldita sea) era nuestro...