Oh sí, resucitar...

¿Dónde está el ctrl+z de esta cosa? Estoy en la tableta yor un error he borrado todo lo que había escrito. La verdad es que había escrito cosas bien profundas y bien plegadoras que ya no volverán jamás, no es la primera vez que pasa y hay que aprender a no aferrarse a las cosas.

En fin...

X:

Me desperté con la sensación de haber soñado contigo. Poco a poco el sueño se aclaró y te recordé abrazándome. Un profundo y caluroso abrazo. Lo demás no lo recuerdo pero con eso me basta. Son las señales que no debo pasar por alto, es a mi parecer la manera en que el inconsciente comienza a molestar al consciente y eso me agrada. 

En el fondo creo que soy yo la que fallé (los golpes de pecho, los golpes de pecho) y ahora no sé como repararlo, o poniéndome dramática, no sé si esto tenga reparo y si volverá a ser igual como la última vez en que nos vimos.

No te increparé, a fin de cuentas sigo pensando que no tengo nada que ofrecer, ni a ti, ni a nadie.
Atarte a mí ¿para qué? Para mí fue muy fácil aceptar ese cariño, ese respeto, esa compañía pero más allá no hay nada, aunque me cueste trabajo admitirlo.

Dos tipos de confesiones que me parecen no son opuestas: Las que gritarías en público y las que no les dirías a tu familia. Si colocamos eso en un hermoso diagrama de Venn no sé qué demonios podría resultar. Lo que sí es que son ese tipo de confesiones (o no), las que quiero que queden esparcidas por el mundo ¿y por qué no? también por el inframundo.

No estoy curada pero no me siento hundida...

No es como si ya hubiera salido de mi crisis existencial. No es como si ya estuviera curada. Más bien la dejé de lado, no la olvido, permanece junto a mí, peor que mi sombra, pero la rutina del día a día, las cosas que me ocupan ahora, no me dan tiempo ni siquiera de voltear y mirarla y no sé si ignorarla y mantenerse ocupada sea la mejor solución.

No sé, supongo que las cosas iban tan bien, estaban sucediendo tantas cosas tan padres, la realización de volverme esclava y en específico burócrata, el encuentro con los compas agricultores urbanos, un viaje a un pueblito artesanal en compañía de una grata amistad (o lo que haya sido esa convivencia), encontrarme con un tal José en el autobús, la oportunidad de conocer otros lugares, con otras personas y en otras circunstancias. La casi realización de emprender el vuelo, dejar el nido, hacer maletas, salir de casa.... Y luego intento fallido que a poco estuvo de costarme una amistad.

Pareciera que sí tuvo relevancia ese día en que al primer descuido no pasó nada pero al segundo quebré un espejo, no quisiera creer que eso es verdad y que me aguardan siete largos años de mala suerte, simplemente no podría con ellos. Pero entonces ¿qué es esto, cuando mi mudanza se cancela, cuando anoté mal su número o simplemente me lo dio de forma equívoca, cuando el otro me abandona y tengo que enterarme por alguien más, cuando el tercero (que era el primero) ya tampoco se aparece por esos lugares.

Estaba tan feliz, apenas un par de semanas atrás no creía lo bien que se habían acomodado las fuerzas del universo, las circunstancias, el ying y el yang. Todo estaba increíblemente bien y de pronto todo cambió. No entiendo.

...
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Es bonito estar cerca de alguien enamorado, siempre y cuando no sea tu amiga, tu amigo o la persona que te gusta y tú, tú no le gustas a esa persona. Pero si es ajeno a todo esto es bonito porque te contagia de sus sentimientos,de su deseo por vivir... y amar.